За всю мою жизнь у меня никогда не было мыслей о том, что я не хочу жить. Да, была меланхолия, грусть, апатия. То, что время от времени испытывает каждый. Но это состояние кратковременно, оно проходит. Я всегда думала, что это мне сейчас грустно, но меня ждёт счастливое будущее где-то там, впереди.
С момента моего возвращения меня уже несколько раз посещали мысли, что я не хочу жить. По-настоящему не хочу. Я теперь не вижу счастья впереди, ощущение скорее такое, будто бы всё прошло. Жалею, что я родилась. Раньше, когда читала такие посты, думала, что странные эти люди какие-то, жизнь прекрасна. А сейчас я могу просто расплакаться на пустом месте.
Я не хочу общаться с людьми, хочу удалить все соц.сети и просто сидеть дома. Не включать телевизор, лечь на пол и смотреть в потолок.
Не хочу выстраивать отношения с новыми людьми, не хочу работать, не хочу ходить по улице.

Второго числа я ходила на к-поп фестиваль. В принципе, мне понравилось, но на полу сидеть очень неудобно, ноги затекают, а сидеть так приходится долго.
Стоящих номеров мало, т.к. выступают в основном те, кто просто хочет потанцевать, но не умеют этого делать. По большей части туда ходишь чисто музыку послушать.

А на следующий день встретилась со Светой, которую не видела сто лет. Не особо она изменилась.

Ваня… ох, я не знаю, что с ним делать. Он ко мне привязан, а я к нему — нет. Раньше я могла фанатеть по одному парню годами, а потом это ушло, и сейчас я очень легко отвыкаю от человека, даже если он мне очень нравится.
Такое ощущение, будто он предназначен кому-то другому. Я не знаю, как объяснить, просто как будто с ним должна быть не я, а другой человек. Сложно. Может быть, мне просто кажется.

Не знаю, что ещё добавить.
Наступили холода.

Этот 2018 год почти закончен, и я хочу сказать, что он пролетел очень быстро. Быстрее, чем 2017-й. Я очень хорошо помню, что было в сентябре прошлого года. Ну, возможно, потому, что это было яркое время. Но не верится, что с того момента прошло уже больше года.
Время, что же так быстро…

Hello, Summer!

Я начала новые отношения. Если честно, заводить отношения совсем не было в моих планах. Но так случилось.

Попробовала устроиться в кофейню в нашем городе. У них сеть, по городу стоят "ларьки" с кофе. Всё бы ничего, но зарплата… мне кажется, что у нас по умолчанию "работать ради удовольствия, а не ради денег".

Чуть раньше я постоянно думала о будущем, о том, что хочу делать дальше. Теперь не хочу думать. Наверное, будь, что будет?

А, да, я же отметила свой ДР. Мне теперь 21 год. Отмечали в "Досках". В принципе, нормально. После бара пошли в парк и гуляли там.

Знаете, я думаю, если чего-то хотеть и обдумывать, то оно сбудется. Наши мысли столько всего решают. Мечты сбываются, если в них верить. Но не слепо верить, а добиваться, конечно же. Мы сами творцы своих мечт, своей жизни.
Я много думаю об этом всём…
Всему своё время, наверное, да?
Получу ли я то, что так хочу? Суждено ли этому сбыться? Или, может, суждено остаться мечтой? Я не знаю ответов.

Несколько лет назад я очень хотела общаться с одним парнем, который не подпускал меня близко. Мы общались только по вк и разговаривали несколько раз в жизни. Он так мило общался, но общался он таким образом со многими. В то время я была внешне серой мышкой, самой простой девочкой. А ему нужна была внешность, я это знала. Да и без внешности я была для него не с тем характером, с которым ему нужна была девушка. Время шло, я менялась и всё равно питала какую-то маленькую надежду, что мы станем общаться ближе. Этого не случилось по прошествии этих лет, мы не сблизились и не общаемся. А он просто игрался со мной, зная, что нравится мне, давая какие-то намёки. Вот так и бывает, как ни крути — человек не подпустит к себе.
Не знаю, зачем я это написала. Пусть будет. :)

2018.03.07
одна таблетка от любой боли и болезни

Съездили в Планету с Ксюшей. А где Ксюша — там и Лёша.
В принципе, ничего примечательного.
Нарисовались в моей жизни два паренька. Первый распространяет энергетику пессимизма, второй просто дурачок. Ну, как вообще…

2018.03.06
посыпать всё куркумой

Юля долго уговаривала меня съездить с ней в Планету, а я всё ломалась, думая, что не хочу её видеть, но таки согласилась. И хорошо. Мне надо было проветриться и пообщаться.

На выходе встретили Лёшу, лол. Его я точно не ожидала увидеть.

Терпеть не могу разбираться с людьми. Раньше меня это не так напрягало, но… мой бывший безумно любил во всём разбираться, особенно в том, что между нами. Возможно, поэтому я так возненавидела разборки.
Сейчас в основном сижу дома, смотрю что-то и ем. Очередную дораму досмотрела.
Кажется, что я теряю контакт с людьми. Я не знаю, о чём с ними разговаривать, чувствую себя неловко. Вроде, мы должны говорить, но мой собеседник молчит. Только я должна разговаривать, что ли?

Я слишком много копаюсь в себе, а от этого только хуже.

Мною всегда повелевают порывы. Желание сделать что-то всегда разгорается во мне чертовски быстро. Я обдумываю это, но, когда сильно чего-то хочешь, думать толком даже не получается. И таким образом я имею билет на самолёт.
Я хочу, очень хочу. Но боюсь. Снова неизвестности. А пора прекращать бояться.
Одновременно меня охватывает дикая радость, а через секунду страх.

Надо… всегда страшно перед неизвестным.

Ладно, немного про другое.
Со Славой, мне кажется, так близко общаться мы больше не будем. Что-то произошло. Странно, ведь я про себя подумала, что не хочу больше общаться с ним близко, но ему не говорила, и само собой как-то так произошло. А почему не хочу общаться близко?
Это уже отдельный разговор. Я подумала, что, наверное, доросла до того, когда больше не интересуют какие-то интрижки на короткие промежутки времени, непонятные отношения, в ходе которых ты просто развлекаешься. Раньше мне нравилось это, и я не видела в этом ничего такого. Но теперь я думаю, что либо вообще ничего ни с кем не иметь, либо иметь серьёзные отношения.
Но для серьёзных отношений рано.

На улице прям зима-зима. Вышла с автобуса сегодня, а на улице деревья просто белые… почти не могла оторвать глаз. Такая красота. Ненадолго я подумала, как круто, что я живу в Сибири и вижу такую красоту. Но потом у меня замёрзли ноги, и я передумала.

Не хочу общаться с людьми. Ни разговаривать с ними, ни переписываться в соц. сетях.
Хочу пить чай с вафельками, читать книги, лежать на диване, а иногда выходить вечером на улицу и смотреть на снег.

Вообще, это просто какая-то усталость, хотя она ни с чем не связана.

Выхожу с автобуса - темно, тепло, очень много снега, который до сих пор идёт. Красота. Мне нравится такая погода.

Сходили сегодня с девчонками погулять. Последний раз я выходила на улицу, когда снега ещё не было, а сейчас он плотно прилип к земле. Холодно.

***

Не могу понять почему, но, как пришла домой, чувствую, так сказать, "запах" Тэгу… точнее, не запах, а ощущение точно такое же, как в том городе. Будто душой и мыслями я не здесь, а там. Очень странно.

Лиззи вчера прилетела в Россию, и я решила позвонить ей. Она во Владивостоке, а я в Новокузнецке… мы немного поговорили, но договорились созвониться позже, и она сказала: "Я буду ждать. Я соскучилась вообще-то!" Это так подняло мне настроение. Когда мы вместе жили в Южной Корее, мне не хотелось покидать наш город только потому, что я не хотела оставлять её. Хоть мы вместе жили не так долго, но когда вы почти 24 часа в сутки каждый день бок о бок, вместе живёте, едите, гуляете… привязываешься, привыкаешь. И мне было действительно грустно расставаться с ней.
Когда Лиза уезжала, я сказала, что тоже уеду в Сеул, потому что не смогу жить без неё. Это, конечно, была шутка, но в любой шутке есть доля правды. Я действительно не хотела, чтобы ко мне кто-то переезжал или переезжать к другим. Поэтому именно в то утро, когда Лиза отправилась в аэропорт, я отправилась в Сеул.
Жаль, что мы живём очень далеко друг от друга. Но я думаю, что мы ещё встретимся.

е с т ь л и с м ы с л?

Порой я думаю, что все мои мечты и стремления так пусты и не нужны мне, и больше не хочется стремиться к ним. Оставить всё незавершённым. Бросить. Опустить руки. Обычно это состояние проходит, но вдруг когда-нибудь оно так и остановится.
Вдруг вообще всё зря? Сейчас у меня именно такое состояние. Я стремлюсь к мечтам, у которых шансы на то, чтобы сбыться, совсем крохотные.
Кто-то говорит, что мечтать надо о реальных вещах, а у меня, можно сказать, нереальные.